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我便是要把影象與情緒變化為百家樂必勝術一種美 | 博爾赫斯生日

博爾赫斯年近六旬即雙目掉明,掉明以后的博爾赫斯,必需把一切筆墨——故事、散文詩、詩歌——口述給別人。但掉明好像更有助于他制造性的文學說話,畢竟,“詩人,以及瞽者同樣,能暗中視物”。創作以外,博爾赫斯在采訪、灌音、正式演講和非正式的談天中顯露的自我好像更為平凡讀者熟知。

在那些帶著成績的偕行以及聽眾背后,這位說話巨匠應用他百科全書般的影象制造了一份充斥智性的發言錄,這份發言錄在性子、強度以及領域上,與他以及同伙們的私家閑聊并無不同,這一向是他分享那些未成文的筆墨的方式。溜達時,餐桌上,閑聊中,這位掉明者的聲響持之以恒,清醒或者者恍忽若夢。這聲響破譯著詩的靈感,將“掉明”描寫為一種漸漸降臨的夏季黃昏,在提起逝世亡、影象與惡夢的時辰也涓滴不會發抖,由于他說他擲中注定要思索所有事物、所有履歷,這所有的浮現便是為了讓他往應用它們往創造一種美。

本文摘編自《巴黎談論》、《博爾赫斯:最初的訪談》和《博爾赫斯發言錄》。

豪爾赫·路易斯·博爾赫斯(Jorge Luis Borges,1899年8月24日-1986年6月14日),阿根廷作家、詩人、翻譯家。其作品涵蓋包含短篇小說、短文、漫筆小品、詩、文學談論、翻譯文學在內的多個文學領域,以雋永的筆墨以及粗淺的哲理見長。他的作品反映了“世界的混沌性以及文學的非實際感”,對空想文學奉獻偉大。庫切曾經經評估道:他,甚于任何其余人,大大立異了小說的說話,為整整一代巨大的拉美小說家首創了門路。

“掉明”是天主賜賚我的禮品 ·

我親眼望著我雙目掉明的父親微笑著逝世往。我的祖母是英國北方人,她來自諾森伯蘭。我親眼望著雙目掉明的她微笑著逝世往。我的曾經祖父逝世的時辰也是雙目掉明,但我不曉得他那時是否也曾經微笑過。我只能講到這輩人。我是第四代。

由于我發明我是在逐漸掉明,以是我并沒有甚么分外懊喪的時刻。它像夏季的黃昏漸漸降臨。當時我是國度藏書樓館長,我最先發明我被包抄在沒有筆墨的書本當中。然后我同伙們的面貌消散了。然后我發明鏡子里已經空無一人。再之后器材最先依稀不清了。往常我還能分剖白色以及灰色,然則對兩種顏色我力所不及:玄色以及赤色。玄色以及赤色在我眼里都是棕色。當莎士比亞說“Looking on darkness which the blind do see”(望那盲者所見到的漆黑)時,他是弄錯了。瞽者與漆黑無緣。我的四面是發著光的昏黃一片。淺灰,或者淺藍色,我說禁絕。太依稀了。我要說目前包抄著我的世界是淺藍色的。然則就我所知這大概是灰色。

當曉得了我正在掉明,我不曾以最快的速率閱讀所有。當然我本應當那樣做。從當時,從反動的1955年起,我便更多地重讀新書而不大讀新器材了。而且我從未試過盲文,無非我保持著讀我小時辰讀過的書。

我曾經說掉明是入地賜賚我的禮品,人們是以而喜歡我。是的,我試著這么想,但信賴我……信賴我:掉明的利益被過度強調了。若是我能望見,我毫不會脫離這棟房子半步,我會待在屋里讀我手邊滿滿的書。目前它們對我而言就像冰島那樣遠遙,冰島我還往過兩次,我心愛的書卻再也讀不到了。然而,與此同時,讀不了書這件事也迫使我……讓我往做夢以及想象。我首要經由過程人來熟悉這個世界。

生命、世界便是一場惡夢

我想象中的事物都是有色采的,我做的夢也是有色采的,但我夢中所見的色采都太奪目了。在我醒著的時辰,譬如目前,我就像處在一團霧氣當中,它很亮,偶然發青,偶然發灰,外形也不是固定的。我(掉明前)最初能望到的顏色是黃色。我寫過一本書,鳴《山君的金黃》,在那本書或者者說是那首詩中,我說,并且是很切當地說,我生來第一眼望見的顏色便是皋比的金黃。我曾經盯著植物園里的山君一望便是好幾個小時。剛掉明那會兒,我獨一能望見的顏色便是黃色,但目前我連黃色都識別不出了。我開始掉往的是玄色以及赤色,這象征著我再也感觸感染不到黑夜。早先我還有點不風俗。那以后我還能望見綠色、藍色以及黃色這幾種顏色,但藍色以及綠色在我眼中徐徐都褪成了棕色,最初黃色也消散了。目前我望不見任何色采,只能感觸感染到光以及動作。

若是你用“夢”這個詞,你就要把它當做夢之虎的夢、惡夢的夢來望待……我要說可憐是一個作家的多種對象之一,或者者用另外一個比喻來說,是多種原資料之一。可憐、孤單,這所有都應為作家所用。甚至惡夢也是一種對象。我有很多多少小說的靈感都得自惡夢……

我老是夢見我本人在布宜諾斯艾利斯的一個街角上,或者在一間屋子里,一間很是平凡的屋子,然后我就試著走向另一個街角或者另一間屋子,它們都以及曩昔的截然不同。夢就如許做上來。因而我就會喃喃自語道:哦,這是一個迷宮的惡夢。我只需等著就行了。我老是按時醒來。但偶然我夢見我醒來,發明我還在一樣的街角上或者一樣的房間中或者一樣的池沼地里,被一樣的霧氣包抄或者矚目著一樣的鏡子——因而我就曉得我并沒有真正醒來。我接著做夢直到我醒來,但惡夢的感到還要繼續上兩三分鐘,直到我感覺我要瘋了為止。然后所有俄然磨滅得九霄云外。我又能從新入眠。我要說,做惡夢是我的壞風俗之一。

依我望,生命、世界,是一個惡夢,但我沒法回避它,我仍然在夢著它。我沒法抵達挽救。挽百家樂必贏救與咱們無緣。但我絕了力,我發明挽救之于我便是寫作這個舉動,便是懷著絕望的心境沉浸在寫作當中。我還能做甚么呢?我已經經八十多歲了,我望不見,常常感覺孤單。除了持續做夢,然后寫作,然后不論我父親已往奈何申飭我,把作品送進來頒發,我還能做甚么呢?這是我的運氣,我擲中注定要思索所有事物、所有履歷,似乎這所有的浮現便是為了讓我往應用它們來創造美。我曉得我掉敗了,我還要一向掉敗上來,但這仍然是我生計的惟一合法理由。持續體驗事物,持續快活,悲哀,茫然,疑心——我老是為事物所疑心,然后積極應用這些履歷來創作詩歌。而在許很多多的履歷中,最令我快活的是閱讀。啊,還有比閱讀更好的事,那便是重讀,深切到作品中往,豐厚它,由于你已經經讀過它。我要勸人人少讀些舊書但要更多地重讀。

時間是基本之謎

時間是最基本之謎,其余器材頂多只是難以懂得。空間并不緊張。你可以想象一個沒有空間的宇宙,譬如,一個音樂的宇宙。當然,咱們是凝聽者。無非,說到時間,你有一個若何給它下界說的成績。我記得圣奧古斯丁說過:“何謂時間?若無人問我,我知之,如有人問我,我則愚而無所知。”我想時間的成績是一個真實的成績。時間成績把自我成績包括在個中,由于說到底,何謂自我?自我即已往、目前,還有關于行將光降的時間、關于將來的預期。以是這兩個不解之謎,恰是哲學的根本內容,而咱們線上百家樂很喜悅它們永無解開之時,是以咱們就能永久解上來。咱們可以持續咱們的猜想——咱們將把這猜想稱為哲學,哲學切實其實僅僅是猜想。咱們將持續編織實踐,從中體味到莫大的樂趣,然后拆失它們從新編織新的實踐。

我趕上過兩次超時間的時刻。一次來得很泛泛。我溘然感覺我逾越于時間以外。另一次的光降,是在一名密斯奉告我她不克不及愛我而我感覺煩懣的時辰。我溜達走了很遙的路。我走到布宜諾斯艾利斯城南的一個火車站,溘然,我感覺我逾越了時間,進入了永恒。我不知這個感到繼續了多久,由于我不在時間以內。但我謝謝它。因而我就在火車站的墻上寫了首詩。(我真不應那樣做!)詩往常還寫在那兒。以是說我平生只有兩次那種閱歷。而同時,我既熟悉從未有過那種感到的人,也熟悉常有那種感到的人。譬如我有個同伙是秘密主義者,他可以時常沉浸在心醉神迷當中,而我不克不及。在我的八十年中我只有兩次脫節了時間。

每一個瞽者都能取得一種獎賞:他們對時間的感觸感染不同凡響。時間再也不必要時時刻刻都被填滿。不必要。你曉得你只需活上來就行,讓時間依靠你。這賭 馬 選馬會成為某種勸慰。我想是一種偉大的勸慰,或者者大概是一種巨大的獎賞。掉明的利益就在于你對時間的感觸感染不同于大多半人。欠好嗎?你不得不有所影象也有所遺忘。你用不著記住所有,由于,嗯,我寫過一個鳴福內斯的人,他發了瘋,由于他的影象無邊無涯。當然倘使你忘掉了所有,你也就不復存在了,由于你存在于你的已往當中,不然甚至你是誰你鳴甚么名字你都不會曉得。你應當讓影象與遺忘這兩種要素融會起來,紕謬嗎?影象與遺忘,咱們管這鳴做想象,這是一個浮夸的稱呼。

我把逝世亡當做一種把本人齊全抹失的但愿

我并不望重不朽。我但愿本人徹底逝世失,包含肉體以及魂魄,齊備被人遺忘。

啊,我守候逝世亡光降那一天等得太久了,都有些不耐心了。人們跟我說那一天很快了,但我卻感到它不會來,我也不會逝世。斯賓諾莎說咱們都將長生,但不是作為個別而長生,而是作為天主的一部門,在這類泛神論的個別與團體的融會中得以長生。每當我感覺畏懼,或者是遭受了一些不快意時,我都邑這么想,“我為何要關切一個平凡南美作家在20世紀末的遭受呢?分外是他還來自阿根廷共以及國如許一個掉落的國家。與我行將閱歷的巨大歷險——逝世亡相比,這些都何足道哉。逝世亡可所以覆滅,那樣再好無非了,也能夠是遺忘……”

或者者說是另一場歷險的最先,但我倒但愿它是終局。我想到一個故事,講的是一小我私家終其平生都滿懷期待地等候逝世亡的光降,但他一向等不到那一天,因而墮入了極端的掃興。但在故事最初,他不得不從新順應逝世后的生涯,正如當初順應生前的生涯同樣艱苦。我認為若是一天以內咱們沒有同時閱歷悲喜兩種情感,這一天就沒有真正地已往。

從這個意義上說咱們就像喬伊斯筆下的《尤利西斯》。當然了,《尤利西斯》講述的是客人公二十四小時以內產生的事,在這二十四小時里,尤利西斯歸田園伊薩卡島時閱歷的一切事都重演了。這也恰是這本書起名為《尤利西斯》的意圖地點。咱們之以是讀《尤利西斯》,是由于它席卷了一切的時間,它所寫的恰是咱們每一天都要閱歷的事。目前呢,以及你談天我以為很開心,但你在灌音這一點讓我有點不從容。人們把我當歸事,這是最能我感覺弗成思議的。由于我本人都不把本人當歸事,人們卻……

我不是謙卑,我只是清醒,由于我膩煩謙卑這個詞,在我眼里賣弄的謙善簡直可駭。

我甘心不做博爾赫斯,而是成為另一小我私家……這句話是我抄襲得來的。我是在小時辰讀的一本帕皮尼的書里望到它的,那本書鳴《瞽者飛翔員》,書里的客人公不想做本人,想成為另一小我私家,當然了,他認為本人是獨一一個有這類設法的人。但現實上咱們每小我私家都想做他人。

無非,我已經經認命了,我只能做博爾赫斯,由于我想象不出本人百家樂 試算還能有其余哪一種不同的運氣。我獨一的運氣便是寫作。我之前讀過彌爾頓以及柯勒律治的自傳,他們好像都有個配合點,那便是打從一最先就曉得本人這輩子是要看成家的。我以為我也是一向都曉得。大概有部門緣故原由是我父親對我的影響。我是每天泡在他的躲書室里長大的。我也往了黌舍,但黌舍對我的影響微乎其微,你不這么以為嗎?我真的是在父親的躲書室里長大的,以是我一向都曉得,待在一房子書中間,與書為伴,那便是我的運氣。我走上寫作的門路也是由于遭到父親的影響。

在我郁郁不樂的時辰——我時而讓本人感覺郁郁不樂——我就把逝世亡視作巨大的挽救。說到底,關于豪爾赫·路易斯·博爾赫斯來講產生甚么意外又有甚么瓜葛呢?我將再也望不到他。我把逝世亡當做一種但愿,一種把本人齊全抹失、齊全湮沒的但愿。我可以期望這一點。我曉得沒有下世,無須對下世感覺恐怖或者抱有但愿,咱們將簡簡略單地消散,這是理所當然的。我視不朽為一件可駭的事。但現實上它將永久碌碌無為。我一定我小我私家不會永垂不朽。我感覺逝世亡將證明是一種幸福。除了被遺忘、湮沒,咱們還能期待甚么更好的事呢?我便是如許感觸感染逝世亡的。

我不怕被卷入政治旋渦之中

我沒有對任何人發生過甚么影響,而偏偏相反的是,我自己從汗青上諸多作家身上受害良多。

我從格羅薩克、盧貢內斯、卡德維拉還有費爾南德斯·莫雷諾身上受害百家樂問路良多,這是毫無疑難的。還有阿爾馬富爾特,我都不曉得我配不配讀他的書。若是說阿根廷只發生過一名蠢才,那便是阿爾馬富爾特,《布道士》一詩的作者。我第一次打仗純真的文學便是在一個禮拜天晚上,卡 利 百家樂 試 玩 版聽卡列戈(他是個長相平平、很不起眼的男子)在家里違誦《布道士》,那時他是站著的,聲如洪鐘。絕管我當時一個字都聽不懂,但我仍是以為本人發明了一種與之前打仗過的事物不同的全新的器材,那便是詩歌。

我還記得《布道士》末尾這么寫道:“我日日忍饑受餓/夜夜受凍無眠/只為珍愛天主不受人類饑饉以及冷夜的責罰”。《奧洛·赫利奧》那首詩,內里有幾句寫得真的很好,只是目前沒人記患了,“若是那群拉哥尼亞人在軍號或者是長笛聲中沖上戰場廝殺/若是萊斯,阿誰妓女,把科林斯的價錢定在了一萬德拉克馬”,卡德維拉的詩寫得真好,只是目前人們好像已經經把他遺忘了,人們老是很健忘,或者者說他們記住的只有那些沒養分的器材,諸如一場足球賽的效果,或者是開國將領的名字之類。我便是開國將領的子麻將現金版女,但我本人都不曉得他們值不值得人們操心往記。咱們這個國度有著一段久長的汗青,但不曉得是否也有著一群杰出的思惟者,或者是通曉馬術的貴族階級。

我不怕被卷入政治旋渦當中,由于我望到的消息讓我無比悲哀又氣忿,另外我曉得我處在一個不易被撼動的地位上,我可以站進去否決軍方,否決戰役,他們也不敢拿我怎么樣。

但這是我的職責,我是出于道德感這么做的。我這輩子歷來沒讀過報紙,但消息一定會以各種方式直接地傳到我的耳朵里。譬喻說,蒲月廣場的母親們以及祖母們會來我家,她們的孩子或者許真的是恐懼分子,或者許真的咎由自取,但這些女人的淚水是真正的,她們沒有在演戲,也沒有歇斯底里。我望到了這一幕,以是我站進去語言了。這是我的職責,其余許多人也這么做了……

說到底,人群是一個幻覺

西班牙語里有一個詞,我想你們曉得,但不知目前是否還用。在西班牙語里你不說“醒來”,而說recordarse,意思是,記載你本人,想起你本人。我母親已往常說:“Que me recuerde a las ocho.”(我要在八點鐘想起本人來。)天天凌晨我都有這類感到,由于我已經經多若干少不存在了。再有,一當我醒來,我老是以為掃興,由于我還在世,仍是統一個愚笨而又陳舊的游戲沒完沒了。我不得不做某小我私家,我不得不做得惟妙惟肖。我有某些責任,個中之一便是活過這一成天。如許,我就望到了舒展在我背后的整條門路,而一切的事物都天然而然地使我疲頓不勝。當然,在你年青的時辰你不會有這類感到。你會以為,呵,真喜悅我又歸到了這個了不得的世界上。然則我想我從沒有過這類感到,甚至在我年青的時辰,而且尤為是在我年青的時辰我也沒有過。往常我已經經任天由命了。往常我醒來就說:我又得面臨一天。我就如許把一天丁寧失。依我望,人們之以是有不同的感觸感染,是由于許多人認為不朽是一種幸福,大概是由于他們還沒有意想到這一點。

我曾經經有一個想入非非的設法,可以把它用于寫作,這便是,咱們可以在某個時刻齊備釀成他人。瞧,既然你釀成了他人,你就對此全無所聞,打個譬喻,在某個時刻我將釀成你,你將釀成我,但因為這轉變是徹底的,你掉往了影象,你不曉百家樂 分析王得你的轉變。你始終都在轉變,你大概要釀成月球人,但你不會曉得這一點,由于當你釀成了月球上的人,你也就有了他的已往、他的影象、他的恐怖、他的但愿,等等。已往的阿誰本人被一筆取消了。你或者許始終在釀成他人,可沒有人會曉得。這類事可能正在產生著。

說到底,人群是一個幻覺。它并不存在。我是在與你們個體扳談。沃爾特·惠特曼嘗言:“是否如許,咱們是否在此孤獨相聚?”哦,咱們是孤獨的,你以及我。你象征著小我私家,而不是一群人,那并不存在,當然是如許。甚至我本人也或者許基本不存在。

我曾經寫過一個故事,寫的是一個男子,一個無邊無涯的世界揭示在他背后。因而他最先畫舟,畫錨,畫塔樓,畫馬匹,畫鳥雀,等等。到最初他發明他所繪制的只是他本人的一幅肖像。那當然是對于作家的隱喻:一個作家死后留給人們的不是他的作品,而是他本人的抽象。抽象被注入其作品中。對很多作家來講,每一頁都多是敗筆,但那些器材集中到一路,便是作家本人留在人世的抽象。譬如埃德加·愛倫·坡的抽象賽過他所寫的任何器材——甚至包含他最佳的作品《阿瑟·戈登·皮姆紀事》。以是這大概是作家的運氣。

文學之于人類的心靈弗成或者缺

曾經有讀者問道:“有人歸納綜合咱們期間的特性為:人性主義在藝術以及文明上的衰落。你認為你是一小我私家道主義者嗎?你對這類歸納綜合怎么望?”

博爾赫斯歸答說,“我想咱們應絕最大積極來拯救人性主義,這是咱們惟一的家當。我能做甚么就做甚么。我當然把本人望成一小我私家道主義者。我對諸如政治、贏利、名望之類的器材毫無愛好,那所有與我捍格難入。然則當然,我崇拜維吉爾,我崇拜一切的文學,我崇拜已往——為了制造將來咱們必要已往。是的,我按照斯賓格勒的概念來思索東方的式微。但就我所知,咱們大概能為遙東所救,譬如為日本所救。咱們更應當積極自救,如許更好。”

提到文學的將來,他說,“我想文學仍是很是寧靜的。文學之于人類的心靈弗成或者缺。”

我對美有恐怖感

《恩底彌翁在拉特莫斯山上》(節選)

戀愛的河道,

漆黑的河道,

人世的親吻,

繃緊的長弓。

我旁皇了若干年,若干月?

總有事物會長存,

不像葡萄,

不像鮮花,

不像菲薄的雪。

《恩底彌翁在拉特莫斯山上》是一首神話詩,它或者許是我所寫過的惟逐一首小我私家的詩,由于恩底彌翁像一切神話人物同樣,并非是齊全虛擬的或者者純真出自明智。恩底彌翁代表了一切的人。是以,當你說到一小我私家為人所愛時,他等于為神性所愛,他等于為一名女神所愛,等于為玉輪所愛。以是我以為我有權力創作這首詩,由于我也像一切的人同樣,平生中最少有一次,或者兩次,或者三次,成為恩底彌翁。我被一名女神愛上了,后來我又以為我不配她的愛,與此同時,我又心懷感謝感動。為何說功德長存?正如濟慈所說:“一個鮮艷的事物便是一種永遠的歡喜。”恩底彌翁與玉輪的故事或者允許以論述出愛與被愛的真情,而我也絕了最大的積極來給予這首詩以生命,以便使你們感覺它是根據我小我私家的運氣,和全世界從古到今一切人的小我私家運氣寫成。

藝術沒法將事物據為己有。與此同時,絕管事物不克不及被據有,咱們卻把詞匯、意味體、隱喻、形容詞、意象修建起來,而這些器材是存在的;這個修建而成的世界并非玫瑰以及山君的世界,而是藝術的世界,它或者許一樣值得贊美,一樣真實。據我所知,一些詩出自盡看,出自對藝術感覺絕望的情緒,覺得藝術沒法表述事物,只能暗示事物——這些詩或者許也便是但愿以及幸福的符號,由于若是說咱們不克不及仿照天然,那末咱們仍然可以或許制造藝術。而這關于人,關于任何人,關于他的平生來講,大概就充足了。

我想,對一個詩人來說(偶然我也如許自夸),萬事萬物呈現于他都是為了轉化為詩歌。以是可憐并非真實的可憐。可憐是咱們被給予的一件對象,正如一把刀是一件對象同樣,所有履歷都應變為詩歌,而倘使咱們切實其實是詩人的話(我并不是一個真實的詩人,我自夸為一個詩人),倘使我切實其實是一個詩人,我將認為生命的時時刻刻都是鮮艷的,甚至在某些望起來并不鮮艷的時刻。然則終極,影象把所有變得鮮艷。咱們的使命,咱們的義務,等于將情緒、回想,甚至關于悲哀去事的回想,變化為美。這便是咱們的使命。而這一使命的偉大利益在于,咱們從不將它實現,咱們老是處于實現這一使命的進程當中。

我曉得詩歌的靈感并非化為烏有,但我只曉得這些。我曉得我失去了饋贈,而我誤用了它們。然則我曉得靈感是存在的。而靈感自何而來我殊不知。它大概來自影象,來自一種未知的力。但我曉得靈感是存在的,一切的詩人都曉得。這就像我曉得存在著嫉妒的履歷、愛的履歷,靈感光降的履歷是存在的。我就曉得這些。咱們無需曉得得更多。

詩歌以及散文在實質上是雷同的,它們只是在情勢上不同罷了。無非,它們反映到讀者身上也有其不同的地方。譬如,若是你讀一頁散文,你所期待或者懼怕的是還沒有讀到的信息、倡議或者論證,而在你讀一頁詩歌時,你樂意領略的是情感、熱心、悲哀、幸福,或者其余諸云云類的器材。然則我覺得從實質上講,散文與詩歌是一歸事。

我對美有恐怖感。偶然在閱讀斯溫伯恩、羅塞蒂、葉芝或者華茲華斯的作品時,我會想到,哦,這太美了。我不配讀我手上的這些詩。但我也感覺恐怖。在動筆寫作之前我老是想:我算甚么呢?竟然要寫作?我對寫作能曉得若干?然后我就本人愚搞一下本人——但我已經寫了很多多少次,再寫一次也不妨。當我面臨一張白紙時我麻將王換現金也會有這類恐怖。我就對本人說:說到底,這有甚么?我已經寫了許多書了。除了寫上來我還醒目甚么呢;既然文學望起來已經經成了——我不肯意說“運氣”——已經經成了我的事情。而我對它又滿懷感謝感動之情。這是我敢想象的惟一運氣。

我認為詩歌與美勢必獲勝。我厭惡政治。我沒有政治腦筋。我有的是美學的腦筋,大概還有哲學的腦筋。我不屬于任何政黨。現實上,我不信賴政治與國度。我也不信賴饒富與貧窮。那些器材是假象。然則我信賴我作為一個好的或者壞的或者平淡的作家的運氣。

我認為理念不緊張。寫作者永久不要被本人的理念裁判以及把持,人們應當用他所能供應的樂趣以及讀者所能體味到的情感感觸感染來評判寫作者。而一個寫作者有無甚么政治概念或者者其它主意畢竟不是很緊張的事,由于一部作品將會無視這些理念而存鄙人往,就像吉卜林的《吉姆》那樣。讓咱們假定你會思量到大英帝國的理念以及態度,好吧。《吉姆》之中的人物,我想讀者真正喜歡的不是英國人,而是許多印度大人物,那些穆斯林。我認為他們是更可惡的人。并且是由于讀者認為他們——不不不!不是讀者認為他們更可惡更夸姣,而是由于讀者感到到那些印度人更夸姣可親。

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